domingo, 28 de marzo de 2010
sábado, 27 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
La Hiena - Jaimito
¿Saben qué es una Hiena?...
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que coje...! ¿De qué mierda se ríe ???
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!. Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que coje...! ¿De qué mierda se ríe ???
jueves, 17 de diciembre de 2009
Agua y sed - Jarabe de palo
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Un vuelo...
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............ nos hacemos Mierda !!!!
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............ nos hacemos Mierda !!!!
viernes, 20 de noviembre de 2009
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
lunes, 2 de noviembre de 2009
En un vuelo comercial...
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
domingo, 11 de octubre de 2009
Pruebas
Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica.
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Ustedno tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Ustedno tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
jueves, 24 de septiembre de 2009
Todo estará bien
Yo no estoy de acuerdo con que los jugadores no tengan relaciones sexuales antes de los partidos..mientras que las mujeres sean las que esten arriba.. todo estara bien
Carlos Salvador Bilardo
martes, 22 de septiembre de 2009
...
"Hace unos años fui con mi pibe a una compra venta de un amigo de la infancia, de la villa. Bueno, llegué, un lío bárbaro, nos fuimos a tomar unos mates. Y ahí, entonces, el tipo me dijo que no tenía sillas. "Y pasame un cajón, boludo", le tiré. Al rato mi pibe pidió una gaseosa y mi amigo me dijo que no tenía vaso de vidrio. "Y que tome del pico", le contesté. Y así... Cuando nos fuimos mi pibe me dijo: "Papá, son muy pobres". Paré el auto en seco. Lo miré. "Escuchame una cosa, pendejo de mierda y la concha de tu madre, qué te pensás que sos, ¿millonario? ¿Sabés dónde vivía yo, pelotudo?", le dije. Y lo llevé a la villa. Y le mostré mi casa, con el baño a 30 metros. Ahora se adapta a todo"
José Luis Calderón
José Luis Calderón
miércoles, 12 de agosto de 2009
Recien casados ..
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
viernes, 7 de agosto de 2009
¿Qué es virtual?
Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante.
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filete de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Señor, me da unas monedas?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para compar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Señor qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y qué son e-mails?
Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.
- Señor, usted tiene Internet?
- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.
- Y qué es Internet?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- Y qué es lo virtual?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Qué bueno, me gustó!!!
- Pequeño, entendiste lo que es virtual?
- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.
- Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- Esto no es virtual, señor?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filete de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Señor, me da unas monedas?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para compar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Señor qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y qué son e-mails?
Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.
- Señor, usted tiene Internet?
- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.
- Y qué es Internet?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- Y qué es lo virtual?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Qué bueno, me gustó!!!
- Pequeño, entendiste lo que es virtual?
- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.
- Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- Esto no es virtual, señor?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!
lunes, 6 de julio de 2009
No me doy por vencido
Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
domingo, 22 de marzo de 2009
El cliente y el vendedor
El cliente y el vendedor. Ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro,”
Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?
O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.
De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.
Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.
Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.
O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”
Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”
¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.
Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”
Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”
Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.
Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.
Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”
Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”
Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.
Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?
O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
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Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.
De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.
Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.
Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.
O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”
Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”
¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.
Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”
Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”
Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.
Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.
Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”
Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”
Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.
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