Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?

En un vuelo comercial...

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....

Pruebas

Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica.



Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.


Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?



No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.













Respuesta:


Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.



Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.


Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.


Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.

Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.


Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...









PRUEBA 2


Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:



Contar el número de 'F' en el texto siguiente:


++++++++++++++++++++++++++

+
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++




¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?





¿Cómo? ¿Tres?





Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...





El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.





PRUEBA 3



Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.


¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Ustedno tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!


¿Cómo?



15 +6




3 +56




89 +2




12 +53




75 +26




25 +52




63 +32




¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje


123 +5




¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!







Luego sigue bajando.








Baje aún.







Baje aún.



Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?







Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.






PRUEBA 4


Prueba del pie derecho inteligente


Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...


1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.


2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!


3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.



5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!





PRUEBA 5



Prueba del marrano



Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente


¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!


Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo


¡No desciende más antes que termine el dibujo!


No hagas trampa, vale la pena


¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?




El cerdo sirve como una prueba de personalidad.













Si ha destacado los siguientes puntos:


* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.


* Más bien al centro: eres realista.


* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.


* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...


* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.


* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.


* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.


* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.


* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.


* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.


* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!

* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!

De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?









No, no, no es posible repetir la prueba ...

Todo estará bien

Yo no estoy de acuerdo con que los jugadores no tengan relaciones sexuales antes de los partidos..mientras que las mujeres sean las que esten arriba.. todo estara bien

Carlos Salvador Bilardo

...

"Hace unos años fui con mi pibe a una compra venta de un amigo de la infancia, de la villa. Bueno, llegué, un lío bárbaro, nos fuimos a tomar unos mates. Y ahí, entonces, el tipo me dijo que no tenía sillas. "Y pasame un cajón, boludo", le tiré. Al rato mi pibe pidió una gaseosa y mi amigo me dijo que no tenía vaso de vidrio. "Y que tome del pico", le contesté. Y así... Cuando nos fuimos mi pibe me dijo: "Papá, son muy pobres". Paré el auto en seco. Lo miré. "Escuchame una cosa, pendejo de mierda y la concha de tu madre, qué te pensás que sos, ¿millonario? ¿Sabés dónde vivía yo, pelotudo?", le dije. Y lo llevé a la villa. Y le mostré mi casa, con el baño a 30 metros. Ahora se adapta a todo"

José Luis Calderón

Recien casados ..

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...

LEE HACIA ARRIBA

¿Qué es virtual?

Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante.
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filete de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:

-Señor, me da unas monedas?

- No tengo, pequeño.

- Solo una monedita para compar un pan.

- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.

- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!

Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.

- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?

Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.

- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:

- Señor qué está haciendo?

- Estoy leyendo e-mails.

- Y qué son e-mails?

Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:

- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.

- Señor, usted tiene Internet?

- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.

- Y qué es Internet?

- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.

- Y qué es lo virtual?

Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.

- Qué bueno, me gustó!!!

- Pequeño, entendiste lo que es virtual?

- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.

- Y tú tienes computadora?

- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!.

Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.

Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.

Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.

Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo

Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.

- Esto no es virtual, señor?

Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.


Ahí, en ese instante, tuve mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!

No me doy por vencido

Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

El cliente y el vendedor

El cliente y el vendedor. Ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro,”

Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?

O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.

De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.

Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.

Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.

O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”

Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”

¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.

Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”

Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”

Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.

Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.

Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”

Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”

Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.

Esas putas mujeres (no, no es esas mujeres putas, esas putas mujeres)... by Jorge Caminos

Hace pocos dias atras, en una conversacion por chat de multiples participantes, dos individuas de seso escaso y sexo femenino, acusaron a un amigo mio de "pedofilo". Por supuesto, no voy a ponerme en la situacion de tirar nombres de las dos pelotudas ni mucho menos mandar al muere al friend; pero tiremos un numero: 13.

La conversacion tomo un giro interesante cuando ellas (ambas dos) escriben la siguinte frase aqui citada textualmente:

"Hacete cargo"

No voy a comentar de que debia hacerse cargo mi amigo aunque los jugosos detalles de la historia que conto hubieran servido para aclarar por que debia hacerse cargo de algo, o mejor dicho y segun mi criterio, NO deberia hacerse cargo de nada.

Es sabido que para que uno pueda tener una alegria una noche cada tanto (uno siendo soltero, por supuesto) debe remarla bastante. Bastante, por no detallar las largas horas (o dias, quien no se ha chamullado a una por chat toda la semana para tratar de agarrasela en el boliche?) y REMARLA como un negro esclavo del siglo XIV, esos que aparecen en la pelis en la parte de abajo del barco a los latigazos por un hijo de puta. Bueno, localicemos el tinte femenino de esa situacion...

...
...
...
...

¿Lo encontraron? Si!!! Muy Bien. El hijo de puta que latiga negros sin compasion es la forra que te calienta la poronga por cuanto medio se le ocurre (chat, cel, en persona, por tel, por camarita, por flog, por FBK, en la calle, en tu casa, en su casa, en la escuela, en gimnasia, en plena biblioteca, en el kiosko, en el cine, en la pizzeria, en el centro, etc, etc.), cuando tiene ganas y por cuanto tiempo se le place.

Ahora bien, se generan interrogantes. ¿Por que esta bien que ellas boludeen con nosotros pero no al reves (nosotros con ellas)? ¿Por que las mujeres le tienen tanto odio al tipico flaco "palo y a la bolsa" si ellas boludean tmb (Lease: ¿Por que uno no puede tener un touch & go sin que despues pretendas algo mas? O en ultima instancia, ¿Por que no pretendes algo mas con los flacos que boludeas y le dejas de joder al flaco "palo y a la bolsa"?

¿Sabes como se llama? MASOQUISMO. Se agarran al que saben que despues no ven mas pero a ese que viene calentandole la pava desde salita de 4, le piden consejo.

NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! PENDEJA, NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GREMIO DE LOS BOLUDEADOS NO ESTA PARA PSICOANALISIS PEDAZO DE PUTAAA!!!!!!!!!!! NO SOMOS AMIGOS!!! ESTAMOS RE CALIENTES Y QUEREMOS QUE NOS DES BOLAAA, PELOTUDAAAAA!!!!!!!! (Momento Sprite).

Mas interrogantes: La flaca que te empieza a manosear sin que vos ni siquiera hubieras pensado que justo con ELLA podias hacer algo (si, el algo que hace rechinar camas gente), ¿Por que le dicen "puta" las mujeres? Puta es la yegua que juega con el pelo, te hace ojitos, juega con el hielito en la boca, se cae JUSTO arriba tuyo, se apoya en vos cuando baila, se acerca peligrosa a darte un beso y te corre la cara, te lleva de la mano hasta afuera y, en el momento clave dice: "No quiero, somos amigos" "No estoy lista", etc, etc, etc; y te deja como una estatua (tan duro que duele). Por como termino el hielo uno asume que es una petera tremenda y despues se viene a ser la progenitora de Jesus... POOOOOR FAVOOOOOOR!!!! La Flaca que te manotea de entrada el pedazo es una flaca que sabe lo que quiere, no se confundan; las putas son las otras que andan dando vueltas eligiendo a las victimas de la noche.

NO LE DA BRONCA??

Sientanse libres de comentar lo que se les cante...

ROSAS BLANCAS

• Entré a la tienda departamental de mi ciudad para hacer unas compras navideñas de último minuto.
• Miré toda la gente y renegué entre dientes.
• Estaría allí para siempre...
• Y tenía muchísimo que hacer.
• Navidad estaba comenzando a ser un enfado.
• Yo preferiría dormir, hasta que pasara la Navidad.
• Me fuí lo más pronto posible entre toda la gente, Y me dirigí al departamento de juguetes.
• Estando allí, renegué de nuevo sobre los precios de todos estos juguetes, y me puse a pensar que si mis nietos los apreciarían o si iban a jugar con ellos
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Lo miré que volteó hacia una mujer y llamo a su tía por su nombre, y le dijo
• “Estás segura que no tenemos suficiente dinero?" La mujer le respondió con impaciencia, "tú sabes que no tenemos suficiente dinero para ella."
• Su tía le dijo al niño que no se moviera de allí.
• Que ella tenía que tomar otras cosas y regresaría en pocos minutos. Y luego se retiró de allí.
• El niño continúo abrazando la muñeca.
• Después de un ratito, le pregunté que para quien era la muñeca.
• Me contestó, "es la muñeca que tanto ansió mi hermanita para Navidad.
• Ella estaba segurísima que Santa Claus se la regalaría."
• Le dije que quizás Santa Claus se la llevaría y el me contestó, "No, Santa no puede ir a donde esta mi hermana...tengo que darle la muñeca a mi Mamá para que se la lleve."
• Le pregunté que en donde estaba su hermanita.
• Me miró con sus ojos llenos de tristeza y me dijo, "ella se ha ido con Jesús" Mi papá dice que Mamá tendrá que irse para estar con ella.
• Mi corazón casi paró de latir.
• Luego me volvió a mirar el niño y me dijo: "le dije a mi papá que le dijera a mi mamá que no se fuera todavía. Que esperara hasta que yo volviera de la tienda."
• Luego me preguntó que si quería yo ver su fotografía.
• Le dije que me encantaría.
• Sacó unas fotos que se había tomado frente de la tienda. Me dijo: "Quiero que mi Mamá se lleve estas fotos para que nunca me olvide."
• "Yo quiero tanto a mi Mamá, y quisiera que no tuviera que dejarme, pero papá dice que necesita estar con mi hermanita."
• Miré que el niño agachó su cabeza y se puso muy callado. Mientras el no miraba, metí mi mano a mi bolso y tomé un puñado de billetes.
• Le pregunté al niño, “¿contamos de nuevo el dinero?"
• Se puso muy contento y me respondió que sí.
• Que el sabía que tenía que ser suficiente.
• Metí mi dinero entre el de él y lo comenzamos a contar.
• Era lo suficiente para la muñeca.
• Suavemente dijo "Gracias Jesús, por darme suficiente dinero."
• Entonces el niño me dijo, "Le pedí a Jesús que me diera suficiente dinero para comprar esta muñeca, para que Mamá se la pueda llevar a mi hermanita."
• "Y El escuchó mi oración. Quería pedirle para comprarle una rosa blanca a mí mamá, pero no se lo pedí. Pero El me dió lo suficiente para comprar la muñeca y la rosa para mi Mamá........"
• "A ella le encantan las rosas blancas, muchísimo."
• En unos momentos regreso la tía y yo me fuí con mi carrito.
• No podía dejar de pensar en el niño mientras terminaba de hacer mis compras. Ya tenía yo una actitud y sentimiento totalmente diferente que cuando comencé.
• Estaba recordando algo que había leído en el periódico unos días antes sobre un conductor ebrio que había chocado contra un carro, matando a una niña y la mamá estaba en condición muy crítica.
• La familia estaba tratando de decidir si quitarle la vida artificial.
• Pero seguramente, este niño no podría ser parte de ese relato.
• Dos días después, leí la noticia que la familia había decido desconectar la vida artificial. Más tarde ese día, no me pude resistir y fuí y compré unas rosas blancas y las llevé a la funeraria en donde estaba la joven mujer.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.

El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.

El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.


"Amigos son los Ángeles que nos levantan de las caídas.(Salmo 91) Cuando nuestras alas no recuerdan como volar"

Solo Dibujos

A veces, los domingos son muy aburridos para un niño de siete años.
En el cuarto de Piero había una mesita toda cubierta de lápices de colores y hojas de papel. Piero cerró los ojos y tomó un lápiz. Entonces miró: era de color negro. Pero “¿qué es negro?”, se preguntó Piero.
Claro: una araña. Dibujó con mucho cuidado una arañita. Pero pasó algo muy raro: las patas de la araña se movieron muy lentamente, como si estuviera desperezándose, y ella empezó a correr por la hoja de papel. Piero tomó un lápiz verde y en una esquina dibujó una lagartija. La lagartija cobró vida y devoró a la arañita. Piero sonrió.
-Piero...¿qué estás haciendo? –preguntó la mamá desde la cocina.
-Nada, mami –dijo Piero mientras dibujaba un elefante en la pared.


Virginia del Río

La amistad...

Ser amigo es cultivar una amistad.
Consiste en callar a tiempo y ayudar con discreción antes de que tu amigo lo solicite.
Ser amigo es disfrutar de muchas confidencias con alguien que comparte mismas historias, afanes. Sin embargo, cuanto mas cuanto más valioso es querer y jugarse por aquel que es diferente, no coincide con nuestros puntos de vista y se mueve en las antípodas de nuestro ámbito, pero nos conoce en profundidad, se preocupa por nuestra salud, respeta nuestros amores.
Es pedir perdón y concederlo; no envidiar y acompañar en las malas al que sufre, aunque hace mucho que no lo vemos
Es llamar primero después de un enojo, tocar un timbre, un recuerdo o un nombre en el momento justo
Es poder equivocarse, distraerse, no cumplir y ser comprendido. Es gritar, discutir y terminar en un abrazo
Un amigo es alguien que nos defiende cuando cien o mil personas nos condenan
A un amigo no le debe de importar cuanta plata tengas, ni tampoco quien sea mas inteligente o tenga mas habilidades para tener y hacer las cosas, o porque seas feo o lindo. .
Ahora todo el mundo te llama amigo por algún suceso insignificante que haya sucedido entre los dos, pero olvidan que la amistad es más que el trato superficial entre "tú" y "nosotros" y que consiste en procurar siempre el bien del otro sin que a vos te importe secundar tus necesidades a las del ser querido.
El ser amigo de alguien es informarle sobre las cosas que hace mal, pero teniendo la suavidad y el trato de un príncipe, ayudarle si lo necesita y reconfortarlo si esos sucesos le hicieron daño.
El verdadero amigo demuestra con un elogio salido del corazón el orgullo que siente porque su otro amigo triunfe o simplemente se vea bien. Visto desde el ángulo frívolo, un amigo siente una suave atracción por el otro sin que esto signifique nada más que quererlo como es y aún así ayudarlo a ser una persona mejor cada día.
Un amigo no ve en ti la ropa que usas, ve las cualidades que vistes.
Un amigo nunca critica, sólo recomienda.
Un amigo te presume con orgullo, como si fueras para él la posesión más preciada.
Un verdadero amigo jamás te haría daño, ni aunque fuera "por tu propio bien". De hecho, preferiría morir antes que tocarte un solo pelo.
Un amigo te extraña, pero a la vez te siente cerca de el.
Y lo más importante:
UN AMIGO JAMÁS TE TRAICIONA.

Manga de putones y putonas que ya se fueron a estudiar.. Saben que los banco en todas… A los vagos que todavía no se fueron.. y se van ahora en febrero (como yo) o en marzo(como Fran o alguna de las chicas) o que se quedan el 1º año acá para hacer el CBC o a los hdp’s que se toman un año sabático nada.. saben que estoy acá.. siempre.. para lo que sea..
Y a los amigos de la Promo ’09 les deseo lo mejor.. Empiecen el año a full..
Diviértanse sanamente jejejeje.

Y.. a todos los amigos que siempre me bancan y me aceptan así como soy, con mis locuras, con mis arranques… Gracias.

•La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos.

•Compañeros hay muchos, verdaderos amigos solo son unos pocos.

Diario intimo de una pareja

1.- EL DIARIO DE ELLA

El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.


2.- EL DIARIO DE ÉL

Hoy la Selección perdió.
Al menos me eché un polvo.

Fin

Los examenes que ya se vienen

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...
SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!


Capusotto.