El cliente y el vendedor

El cliente y el vendedor. Ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro,”

Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?

O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.

De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.

Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.

Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.

O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”

Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”

¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.

Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”

Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”

Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.

Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.

Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”

Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”

Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.

Esas putas mujeres (no, no es esas mujeres putas, esas putas mujeres)... by Jorge Caminos

Hace pocos dias atras, en una conversacion por chat de multiples participantes, dos individuas de seso escaso y sexo femenino, acusaron a un amigo mio de "pedofilo". Por supuesto, no voy a ponerme en la situacion de tirar nombres de las dos pelotudas ni mucho menos mandar al muere al friend; pero tiremos un numero: 13.

La conversacion tomo un giro interesante cuando ellas (ambas dos) escriben la siguinte frase aqui citada textualmente:

"Hacete cargo"

No voy a comentar de que debia hacerse cargo mi amigo aunque los jugosos detalles de la historia que conto hubieran servido para aclarar por que debia hacerse cargo de algo, o mejor dicho y segun mi criterio, NO deberia hacerse cargo de nada.

Es sabido que para que uno pueda tener una alegria una noche cada tanto (uno siendo soltero, por supuesto) debe remarla bastante. Bastante, por no detallar las largas horas (o dias, quien no se ha chamullado a una por chat toda la semana para tratar de agarrasela en el boliche?) y REMARLA como un negro esclavo del siglo XIV, esos que aparecen en la pelis en la parte de abajo del barco a los latigazos por un hijo de puta. Bueno, localicemos el tinte femenino de esa situacion...

...
...
...
...

¿Lo encontraron? Si!!! Muy Bien. El hijo de puta que latiga negros sin compasion es la forra que te calienta la poronga por cuanto medio se le ocurre (chat, cel, en persona, por tel, por camarita, por flog, por FBK, en la calle, en tu casa, en su casa, en la escuela, en gimnasia, en plena biblioteca, en el kiosko, en el cine, en la pizzeria, en el centro, etc, etc.), cuando tiene ganas y por cuanto tiempo se le place.

Ahora bien, se generan interrogantes. ¿Por que esta bien que ellas boludeen con nosotros pero no al reves (nosotros con ellas)? ¿Por que las mujeres le tienen tanto odio al tipico flaco "palo y a la bolsa" si ellas boludean tmb (Lease: ¿Por que uno no puede tener un touch & go sin que despues pretendas algo mas? O en ultima instancia, ¿Por que no pretendes algo mas con los flacos que boludeas y le dejas de joder al flaco "palo y a la bolsa"?

¿Sabes como se llama? MASOQUISMO. Se agarran al que saben que despues no ven mas pero a ese que viene calentandole la pava desde salita de 4, le piden consejo.

NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! PENDEJA, NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GREMIO DE LOS BOLUDEADOS NO ESTA PARA PSICOANALISIS PEDAZO DE PUTAAA!!!!!!!!!!! NO SOMOS AMIGOS!!! ESTAMOS RE CALIENTES Y QUEREMOS QUE NOS DES BOLAAA, PELOTUDAAAAA!!!!!!!! (Momento Sprite).

Mas interrogantes: La flaca que te empieza a manosear sin que vos ni siquiera hubieras pensado que justo con ELLA podias hacer algo (si, el algo que hace rechinar camas gente), ¿Por que le dicen "puta" las mujeres? Puta es la yegua que juega con el pelo, te hace ojitos, juega con el hielito en la boca, se cae JUSTO arriba tuyo, se apoya en vos cuando baila, se acerca peligrosa a darte un beso y te corre la cara, te lleva de la mano hasta afuera y, en el momento clave dice: "No quiero, somos amigos" "No estoy lista", etc, etc, etc; y te deja como una estatua (tan duro que duele). Por como termino el hielo uno asume que es una petera tremenda y despues se viene a ser la progenitora de Jesus... POOOOOR FAVOOOOOOR!!!! La Flaca que te manotea de entrada el pedazo es una flaca que sabe lo que quiere, no se confundan; las putas son las otras que andan dando vueltas eligiendo a las victimas de la noche.

NO LE DA BRONCA??

Sientanse libres de comentar lo que se les cante...