Cómo quieres ser mi amiga
si por ti daría la vida,
si confundo tu sonrisa
por camelo si me miras.
razón y piel, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema.
Cómo quieres ser mi amiga
si por ti me perdería,
si confundo tus caricias
por camelo si me mimas.
pasión y ley, difícil mezcla,
agua y sed, serio problema…
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
Qué hacer, tú lo sabes,
conservar la distancia,
renunciar a lo natural,
y dejar que el agua corra.
Cómo vas ser mi amiga
cuando esta carta recibas,
un mensaje hay entre líneas,
cómo quieres ser mi amiga.
Cuando uno tiene sed
pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber
pero el agua no está cerca.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Un vuelo...
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............ nos hacemos Mierda !!!!
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- ¡ El día que los pasajeros no griten............ nos hacemos Mierda !!!!
viernes, 20 de noviembre de 2009
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿ A dónde va la calentona ?....... ¿ No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo ?
lunes, 2 de noviembre de 2009
En un vuelo comercial...
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
-NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
-¡¡Hijo de puta............ Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
domingo, 11 de octubre de 2009
Pruebas
Hay 5 pruebas. Esta es una verdadera prueba psicológica.
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Ustedno tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio,
cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.
¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Ustedno tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Cómo?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Luego sigue bajando.
Baje aún.
Baje aún.
Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4
Prueba del pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5
Prueba del marrano
Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente
¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No desciende más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
El cerdo sirve como una prueba de personalidad.
Si ha destacado los siguientes puntos:
* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted:
usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo,
¿Quién olvidó dibujar la cola?
No, no, no es posible repetir la prueba ...
jueves, 24 de septiembre de 2009
Todo estará bien
Yo no estoy de acuerdo con que los jugadores no tengan relaciones sexuales antes de los partidos..mientras que las mujeres sean las que esten arriba.. todo estara bien
Carlos Salvador Bilardo
martes, 22 de septiembre de 2009
...
"Hace unos años fui con mi pibe a una compra venta de un amigo de la infancia, de la villa. Bueno, llegué, un lío bárbaro, nos fuimos a tomar unos mates. Y ahí, entonces, el tipo me dijo que no tenía sillas. "Y pasame un cajón, boludo", le tiré. Al rato mi pibe pidió una gaseosa y mi amigo me dijo que no tenía vaso de vidrio. "Y que tome del pico", le contesté. Y así... Cuando nos fuimos mi pibe me dijo: "Papá, son muy pobres". Paré el auto en seco. Lo miré. "Escuchame una cosa, pendejo de mierda y la concha de tu madre, qué te pensás que sos, ¿millonario? ¿Sabés dónde vivía yo, pelotudo?", le dije. Y lo llevé a la villa. Y le mostré mi casa, con el baño a 30 metros. Ahora se adapta a todo"
José Luis Calderón
José Luis Calderón
miércoles, 12 de agosto de 2009
Recien casados ..
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
viernes, 7 de agosto de 2009
¿Qué es virtual?
Cierto día entré apurado y con mucho apetito a un restaurante.
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filete de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Señor, me da unas monedas?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para compar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Señor qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y qué son e-mails?
Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.
- Señor, usted tiene Internet?
- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.
- Y qué es Internet?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- Y qué es lo virtual?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Qué bueno, me gustó!!!
- Pequeño, entendiste lo que es virtual?
- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.
- Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- Esto no es virtual, señor?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!
Escogí una mesa bien alejada del movimiento, porque quería aprovechar los pocos minutos que tenía ese día, utilizarlos para comer y concretar algunas ideas de programación, de un sistema que estaba desarrollando, además tenía ganas de planear mis vacaciones, que desde hace mucho tiempo no sé lo que son.
Pedí un filete de salmón con alcaparras en manteca, ensalada con jugo de naranja, pues al final de cuenta hambre es hambre y régimen es régimen, no? Abrí mi notebook y al mismo instante me llevé un susto con aquella voz bajita detrás de mí:
-Señor, me da unas monedas?
- No tengo, pequeño.
- Solo una monedita para compar un pan.
- Está bien, yo te compro uno.
Para variar, mi casilla de correos estaba llena de e-mails. Quedé distraído leyendo poesías, lindos mensajes, riendo de esas locas bromas. Ahhh! Esa música me llevaba a Londres, recordando un hermoso tiempo pasado.
- Señor, pida que le pongan al pan manteca y queso también!
Ahí me doy cuenta que el pequeño estaba a mi lado.
- OK, pero después me dejas trabajar, estoy muy ocupado, de acuerdo?
Llegó mi comida y con ella la realidad. Hago el pedido del pequeño, y el mozo me pregunta si quiero que el niño sea retirado. Mi cargo de conciencia me impide tomar una decisión, y digo “no, está todo bien”.
- Déjelo que se quede. Traiga el pan y una comida decente para él.
Entonces el niño se sentó frente a mí y preguntó:
- Señor qué está haciendo?
- Estoy leyendo e-mails.
- Y qué son e-mails?
Son mensajes electrónicos enviados por personas vía Internet.
Sabía que él no iría a entender nada, y para evitar mayores cuestionamientos dije:
- Es como si fuese una carta, solo que se envía por Internet.
- Señor, usted tiene Internet?
- Sí tengo, es escencial en el mundo actual.
- Y qué es Internet?
- Es un lugar en la computadora donde podemos ver y oir muchas cosas, noticias, música, conocer personas, leer, escribir, soñar, trabajar, aprender. Tiene todo pero en un mundo virtual.
- Y qué es lo virtual?
Decido dar una explicación simplificada, con la certeza de que él poco va a entender, y me va a librar para comer mi almuerzo, sin culpa.
- Virtual es un lugar que imaginamos, algo que no podemos tocar, alcanzar. Un lugar en el que creamos un montón de cosas que nos gustaría hacer. Creamos nuestras fantasías, transformamos el mundo en casi como quisiéramos que fuese.
- Qué bueno, me gustó!!!
- Pequeño, entendiste lo que es virtual?
- Si señor, yo también vivo en este mundo virtual.
- Y tú tienes computadora?
- No, pero mi mundo también es de ese estilo,... Virtual!!.
Mi madre pasa todo el día fuera, llega muy tarde y casi que no la veo.
Yo paso cuidando a mi hermano pequeño que vive llorando de hambre, y le doy agua para que el piense que es sopa.
Mi hermana mayor sale todo el día, dice que va a vender su cuerpo, pero yo no entiendo, pues ella vuelve siempre con su cuerpo.
Mi padre está en la cárcel hace mucho tiempo
Y yo siempre imagino a toda la familia junta en casa, mucha comida, muchos juguetes en Navidad, y yo yendo a la escuela para ser un gran médico algún día.
- Esto no es virtual, señor?
Cerré mi notebook, no antes de que mis lágrimas cayeran sobre el teclado.
Esperé a que el niño terminase literalmente de “devorar” su plato, pagué la cuenta y di el cambio al pequeño, que me retribuyó con una de las mas bellas y sinceras sonrisas que jamás había recibido en mi vida, y además con un “Gracias señor, usted es un maestro!”.
Ahí, en ese instante, tuve mayor prueba de virtualismo insensato en que vivimos todos los días, en cuanto a la cruel realidad rodeada de verdad, y hacemos de cuenta que no la percibimos!
lunes, 6 de julio de 2009
No me doy por vencido
Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro
Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré
Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido
domingo, 22 de marzo de 2009
El cliente y el vendedor
El cliente y el vendedor. Ir a comprar a veces es horrible porque generalmente el vendedor siempre te atiende con la cara de culo, y uno se queda pensando “menos mal que no tiene un revolver que sino de seguro me pega un tiro,”
Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?
O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.
De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.
Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.
Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.
O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”
Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”
¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.
Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”
Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”
Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.
Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.
Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”
Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”
Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.
Es que es así. la mayoría de las veces el vendedor está idiota. Yo lo digo porque tengo un kiosco, y es una mierda porque tratas de ser lo más amable posible pero no podes. Preguntas “hola buenas tardes que vas a llevar?” “mm dame un chicle” y paga con diez pesos. Te juro q te dan ganas de agarrar y gritarles: No podes ser tan hijo de puta de venir a comprarme un chicle con diez mangos. ¿vos sos pelotudo o te haces?
O cuando vienen a comprarte una gaseosa te dicen “dame una coca cola ¿cuanto es?” “son $3,50” “uuu solo tengo $3” (con cara de querer dar pena) “le faltan 50 centavos” (con cara de ni en pedo te regalo los 50) y el cliente se caga de odio y te mira como diciendo “que forros que son estos quiosquero hijos de puta, por culpa tuya ahora me voy a cagar de sed”
No pueden ser tan ratas. Como no tienen 50 centavos más encima te dicen “es q los 50 los necesito para el colectivo” “ah bueno ándate a pie entonces ¿q te calentas? si vas caminando por lo menos vas a tener la gaseosa ¿no? Tenes que verle el lado positivo”. Es así ninguno quiere aflojar
.
Si van a comprar y alguien los atiende mal es por algo créanme, lo q pasa es q siempre vienen en el momento menos oportuno, justo estás viendo el final de temporada de tu serie favorita, y oís a lo lejos que gritan ¡SEÑORA!. Y si, al principio tratas de ignorarlo pero después se hace mas fuerte ¡SEÑORAAAA!
Y puteando te vas a atender, y ves a dos pendejas y por supuesto como buena señora del negocio tratas de ser amable., y les preguntas “¿que van a comprar?” “mmmm a ver que voy a comprar” (5 minutos después) “mmmm no se que comprar” (otros 5 minutos después) “mmmm ¿que decís que compre?” preguntándole a su amiga, o sea que ¿no pueden pensar en que quieren antes de venir a romper las pelotas y quieren q los atendamos bien?.
Para peor, las flacas se llevan dos flynn paff y cuando volviste a ver la tele, estaban los putos créditos y te perdiste el final. De seguro, señora kiosquera, atravesó esto porque es muuuy rutinario.
De aquí sale mi teoría de que todas las mujeres fueron hombres antes, pero al ser quiosqueras y perderse los finales de serie por clientes molestos, se tuvieron que cortar las bolas y quedaron así.
Es horrible atender un kiosco. Vos te quedas esperando ahí 3 horas y no viene nadie y decís “ah bueno ¿no hay nadie? cierro y me voy al baño”
Pero en el momento en que entras al baño y te sentas en el inodoro, escuchas que alguien te toca la puerta del negocio. Es que, la puta madre ni cagar en paz te dejan.
Y hasta que te lavas las manos y vas a abrir el negocio de vuelta, ya no hay nadie ¿lo harán a propósito??? Es como cuando te entras a bañar abrís la ducha y escuchas el teléfono que suena. Es como magia.
Algo que tampoco me gusta es cuando vienen pendejos a comprar cerveza “hola ¿que vas a comprar?” “Dame una cerveza” “No puedo vender bebidas alcohólicas a menores de edad” “Pero ¿esto qué es? ¿Un boliche?” “Es así, no puedo vender a menores de edad” “No, pero yo ya soy mayor de edad” “No no sos mayor tenes 17 años” “¿Y vos como sabes?” “¡Porque vamos juntos a la escuela pelotudo!”.
O cuando no tienen el envase de cerveza. “¿No me podes prestar el envase de cerveza?” “Tenes que dejar un peso” “Pero no tengo más! te dejo mi campera si queres”
A ver, ¿Para que quiero yo una campera toda usada, olorosa y con un moco en el bolsillo de los cigarrillos?.
O cuando te piden algo y no especifican “Dame una coca” le das una coca “No dame una de un litro” le das una coca de un litro “No, yo quiero una coca Light” le das una coca Light “No, dame una al tiempo” y uno se queda pensando “La puta madre no me puede decir todo de una sola vez en lugar de hacerme ir y venir y hacerme victima del efecto pelotudez?!!”
Pero bueno le das una coca de un litro Light al tiempo y te sale con “no, ¿sabes que? Mejor dame un paquete de papa fritas” o sea ¡nada que ver con la gaseosa! Ya no es serio. Ya estás buscando las cámaras de Tinelli.
También pasa que alguien te viene a preguntar “¿Cuánto está el alfajor, el paquete de oreo, la papas fritas, el Baggio….” Y así te preguntan casi todos los precios y vos se los decís pensando “uy q bueno, esta te va a comprar muchas cosas pero después de averiguar los precios agarra y dice “Ah bueno, chau” y te quedas en pie con la boca abierta.
A ver ¿no tenia nada q hacer en su casa y dijo “ ah ya se le voy a joder la vida a la q atiende el kiosco en la esquina”
¡También están las viejas tacañas que te preguntan “¿Cuánto está el paquete de galletas?” “Dos pesos” “Ay! Que caro, ¿qué, aumentó?? En mi barrio cuestan $1,50” te dan ganas de decirle “ah bueno, entonces vaya a comprar a su barrio, vieja tacaña”.
Nunca falta el que se te pone a hablar como amigo de la secundaria. “Hola che, dame unos Phillip Morris y una Coca Light” “Bueno” “¡Cómo está el tiempo! Escuché que va a llover” (tu pensamiento: ¿qué me importa?)“Ah sí” “Sí, hoy estaba viendo Canal 123, y viste, el de anteojitos ese que da el tiempo dijo que hoy iba a llover” (tu pensamiento: Si, esto sin dudas me cambió la rutina. Ahora Soy otra persona) “Ah que bueno” “Sí, ojala, porque no se banca más el calor. Ayer a mi vieja le agarró un ataque por el calor” (tu pensamiento: “que vieja pelotuda) “Ah que bajón” “Bueno, me voy che, nos vemos, y esperemos que llueva! Jajaja” (tu pensamiento: Mañana tengo partido, la concha de tu madre, que lluvia ni lluvia) “si, claro”
Después está el problema de la plata cuando te quieren robar con el vuelto, que te vienen a comprar con un billete de 100 pesos, todo para hacerte confundir, y que les des de más, o sea ¿Que se piensan, que están en Nueve Reinas?
Encima casi siempre uno da bien el vuelto. pero vuelven a los 5 minutos diciendo “mirá te equivocaste, me falta un peso” “No, pero yo le di bien el vuelto capaz q se le cayó” “No, vos me diste mal el vuelto” “Que raro, si le di 4 pesos!” “Pero me tenias q dar 5 pesos” “¡Pero si llevó dos mierditas de 2,50!” “Ah, tenes razón, perdóname”
Encima me viene a armar quibombo y ni siquiera cuenta bien su vuelto. Capaz q lo hacen a propósito, pensaran que les voy a dar el peso.
Siempre está ese que te viene a comprar cigarrillos “Che, ¿tenes Maxwell?” “¡¿Qué? No no” “¿Y New Port?” “No, no me quedaron” “¿Alpert?” “No, tampoco” “Entonces dame un Fill de 20” “No, de 20 no tenemos” “Ah, pero nunca tienen nada en este kiosko” “¡Pero mirá las marcas chotas de cigarrillos que pedís vos!! ¡¿Qué te pensas, que voy a comparar 15 cajas repletas de New Ports sólo para venderte a vos?!” “Ah ¿vas a traer? Bárbaro. Me paso la semana que viene” “No, pero te dije que...” No entienden. No entienden.
Lo peor es cuando tenes el kiosco cerrado, son las dos de la mañana y estás soñando que no tenes que atender el maldito kiosco, y de repente te levantas porque alguien toca la puerta y pensas “Seguro q es una emergencia” Te apuras, salís corriendo con camisón, pijama, hojota, lo que tengas puesto, abrís la ventanita “¿Qué vas a llevar?”
Y ves que es un pendejo “¿Me vendes un preservativo?” “ah no si era una emergencia por que sin forro el pendejo no podia coger, casi me tira la ventana con los golpes, todo para comprar un forro. Mirá q hay q ser forro para hacer eso!
“Discúlpame, o sea, es uno de esos que..” “Sí, ya sé lo que son. A mi me podes decir forro” “Bueno, forro, ¿me das un preservativo?”
Después de todo esto, esperan q los atendamos bien. No, así no se puede.
Al final del día alguien viene a comprar y dice “¿Me das un yogurt?” y vos, hasta las bolas de que te pidan yogur, que descremado, que con cereal, le decís “No, no me queda” y el cliente “Pero ahí en la heladera creo q hay uno” “No, no me queda” “Pero yo vi en…” “No, nada chau. Váyase”
Es así. uno se desquita con el otro, así que cuando vayan a comprar, traten bien al vendedor, y probablemente aún así no los traten bien a ustedes, pero sus razones debe tener ¿no? Así gira el mundo.
sábado, 7 de marzo de 2009
Esas putas mujeres (no, no es esas mujeres putas, esas putas mujeres)... by Jorge Caminos
Hace pocos dias atras, en una conversacion por chat de multiples participantes, dos individuas de seso escaso y sexo femenino, acusaron a un amigo mio de "pedofilo". Por supuesto, no voy a ponerme en la situacion de tirar nombres de las dos pelotudas ni mucho menos mandar al muere al friend; pero tiremos un numero: 13.
La conversacion tomo un giro interesante cuando ellas (ambas dos) escriben la siguinte frase aqui citada textualmente:
"Hacete cargo"
No voy a comentar de que debia hacerse cargo mi amigo aunque los jugosos detalles de la historia que conto hubieran servido para aclarar por que debia hacerse cargo de algo, o mejor dicho y segun mi criterio, NO deberia hacerse cargo de nada.
Es sabido que para que uno pueda tener una alegria una noche cada tanto (uno siendo soltero, por supuesto) debe remarla bastante. Bastante, por no detallar las largas horas (o dias, quien no se ha chamullado a una por chat toda la semana para tratar de agarrasela en el boliche?) y REMARLA como un negro esclavo del siglo XIV, esos que aparecen en la pelis en la parte de abajo del barco a los latigazos por un hijo de puta. Bueno, localicemos el tinte femenino de esa situacion...
...
...
...
...
¿Lo encontraron? Si!!! Muy Bien. El hijo de puta que latiga negros sin compasion es la forra que te calienta la poronga por cuanto medio se le ocurre (chat, cel, en persona, por tel, por camarita, por flog, por FBK, en la calle, en tu casa, en su casa, en la escuela, en gimnasia, en plena biblioteca, en el kiosko, en el cine, en la pizzeria, en el centro, etc, etc.), cuando tiene ganas y por cuanto tiempo se le place.
Ahora bien, se generan interrogantes. ¿Por que esta bien que ellas boludeen con nosotros pero no al reves (nosotros con ellas)? ¿Por que las mujeres le tienen tanto odio al tipico flaco "palo y a la bolsa" si ellas boludean tmb (Lease: ¿Por que uno no puede tener un touch & go sin que despues pretendas algo mas? O en ultima instancia, ¿Por que no pretendes algo mas con los flacos que boludeas y le dejas de joder al flaco "palo y a la bolsa"?
¿Sabes como se llama? MASOQUISMO. Se agarran al que saben que despues no ven mas pero a ese que viene calentandole la pava desde salita de 4, le piden consejo.
NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! PENDEJA, NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GREMIO DE LOS BOLUDEADOS NO ESTA PARA PSICOANALISIS PEDAZO DE PUTAAA!!!!!!!!!!! NO SOMOS AMIGOS!!! ESTAMOS RE CALIENTES Y QUEREMOS QUE NOS DES BOLAAA, PELOTUDAAAAA!!!!!!!! (Momento Sprite).
Mas interrogantes: La flaca que te empieza a manosear sin que vos ni siquiera hubieras pensado que justo con ELLA podias hacer algo (si, el algo que hace rechinar camas gente), ¿Por que le dicen "puta" las mujeres? Puta es la yegua que juega con el pelo, te hace ojitos, juega con el hielito en la boca, se cae JUSTO arriba tuyo, se apoya en vos cuando baila, se acerca peligrosa a darte un beso y te corre la cara, te lleva de la mano hasta afuera y, en el momento clave dice: "No quiero, somos amigos" "No estoy lista", etc, etc, etc; y te deja como una estatua (tan duro que duele). Por como termino el hielo uno asume que es una petera tremenda y despues se viene a ser la progenitora de Jesus... POOOOOR FAVOOOOOOR!!!! La Flaca que te manotea de entrada el pedazo es una flaca que sabe lo que quiere, no se confundan; las putas son las otras que andan dando vueltas eligiendo a las victimas de la noche.
NO LE DA BRONCA??
Sientanse libres de comentar lo que se les cante...
La conversacion tomo un giro interesante cuando ellas (ambas dos) escriben la siguinte frase aqui citada textualmente:
"Hacete cargo"
No voy a comentar de que debia hacerse cargo mi amigo aunque los jugosos detalles de la historia que conto hubieran servido para aclarar por que debia hacerse cargo de algo, o mejor dicho y segun mi criterio, NO deberia hacerse cargo de nada.
Es sabido que para que uno pueda tener una alegria una noche cada tanto (uno siendo soltero, por supuesto) debe remarla bastante. Bastante, por no detallar las largas horas (o dias, quien no se ha chamullado a una por chat toda la semana para tratar de agarrasela en el boliche?) y REMARLA como un negro esclavo del siglo XIV, esos que aparecen en la pelis en la parte de abajo del barco a los latigazos por un hijo de puta. Bueno, localicemos el tinte femenino de esa situacion...
...
...
...
...
¿Lo encontraron? Si!!! Muy Bien. El hijo de puta que latiga negros sin compasion es la forra que te calienta la poronga por cuanto medio se le ocurre (chat, cel, en persona, por tel, por camarita, por flog, por FBK, en la calle, en tu casa, en su casa, en la escuela, en gimnasia, en plena biblioteca, en el kiosko, en el cine, en la pizzeria, en el centro, etc, etc.), cuando tiene ganas y por cuanto tiempo se le place.
Ahora bien, se generan interrogantes. ¿Por que esta bien que ellas boludeen con nosotros pero no al reves (nosotros con ellas)? ¿Por que las mujeres le tienen tanto odio al tipico flaco "palo y a la bolsa" si ellas boludean tmb (Lease: ¿Por que uno no puede tener un touch & go sin que despues pretendas algo mas? O en ultima instancia, ¿Por que no pretendes algo mas con los flacos que boludeas y le dejas de joder al flaco "palo y a la bolsa"?
¿Sabes como se llama? MASOQUISMO. Se agarran al que saben que despues no ven mas pero a ese que viene calentandole la pava desde salita de 4, le piden consejo.
NOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! PENDEJA, NOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!! EL GREMIO DE LOS BOLUDEADOS NO ESTA PARA PSICOANALISIS PEDAZO DE PUTAAA!!!!!!!!!!! NO SOMOS AMIGOS!!! ESTAMOS RE CALIENTES Y QUEREMOS QUE NOS DES BOLAAA, PELOTUDAAAAA!!!!!!!! (Momento Sprite).
Mas interrogantes: La flaca que te empieza a manosear sin que vos ni siquiera hubieras pensado que justo con ELLA podias hacer algo (si, el algo que hace rechinar camas gente), ¿Por que le dicen "puta" las mujeres? Puta es la yegua que juega con el pelo, te hace ojitos, juega con el hielito en la boca, se cae JUSTO arriba tuyo, se apoya en vos cuando baila, se acerca peligrosa a darte un beso y te corre la cara, te lleva de la mano hasta afuera y, en el momento clave dice: "No quiero, somos amigos" "No estoy lista", etc, etc, etc; y te deja como una estatua (tan duro que duele). Por como termino el hielo uno asume que es una petera tremenda y despues se viene a ser la progenitora de Jesus... POOOOOR FAVOOOOOOR!!!! La Flaca que te manotea de entrada el pedazo es una flaca que sabe lo que quiere, no se confundan; las putas son las otras que andan dando vueltas eligiendo a las victimas de la noche.
NO LE DA BRONCA??
Sientanse libres de comentar lo que se les cante...
martes, 24 de febrero de 2009
ROSAS BLANCAS
• Entré a la tienda departamental de mi ciudad para hacer unas compras navideñas de último minuto.
• Miré toda la gente y renegué entre dientes.
• Estaría allí para siempre...
• Y tenía muchísimo que hacer.
• Navidad estaba comenzando a ser un enfado.
• Yo preferiría dormir, hasta que pasara la Navidad.
• Me fuí lo más pronto posible entre toda la gente, Y me dirigí al departamento de juguetes.
• Estando allí, renegué de nuevo sobre los precios de todos estos juguetes, y me puse a pensar que si mis nietos los apreciarían o si iban a jugar con ellos
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Lo miré que volteó hacia una mujer y llamo a su tía por su nombre, y le dijo
• “Estás segura que no tenemos suficiente dinero?" La mujer le respondió con impaciencia, "tú sabes que no tenemos suficiente dinero para ella."
• Su tía le dijo al niño que no se moviera de allí.
• Que ella tenía que tomar otras cosas y regresaría en pocos minutos. Y luego se retiró de allí.
• El niño continúo abrazando la muñeca.
• Después de un ratito, le pregunté que para quien era la muñeca.
• Me contestó, "es la muñeca que tanto ansió mi hermanita para Navidad.
• Ella estaba segurísima que Santa Claus se la regalaría."
• Le dije que quizás Santa Claus se la llevaría y el me contestó, "No, Santa no puede ir a donde esta mi hermana...tengo que darle la muñeca a mi Mamá para que se la lleve."
• Le pregunté que en donde estaba su hermanita.
• Me miró con sus ojos llenos de tristeza y me dijo, "ella se ha ido con Jesús" Mi papá dice que Mamá tendrá que irse para estar con ella.
• Mi corazón casi paró de latir.
• Luego me volvió a mirar el niño y me dijo: "le dije a mi papá que le dijera a mi mamá que no se fuera todavía. Que esperara hasta que yo volviera de la tienda."
• Luego me preguntó que si quería yo ver su fotografía.
• Le dije que me encantaría.
• Sacó unas fotos que se había tomado frente de la tienda. Me dijo: "Quiero que mi Mamá se lleve estas fotos para que nunca me olvide."
• "Yo quiero tanto a mi Mamá, y quisiera que no tuviera que dejarme, pero papá dice que necesita estar con mi hermanita."
• Miré que el niño agachó su cabeza y se puso muy callado. Mientras el no miraba, metí mi mano a mi bolso y tomé un puñado de billetes.
• Le pregunté al niño, “¿contamos de nuevo el dinero?"
• Se puso muy contento y me respondió que sí.
• Que el sabía que tenía que ser suficiente.
• Metí mi dinero entre el de él y lo comenzamos a contar.
• Era lo suficiente para la muñeca.
• Suavemente dijo "Gracias Jesús, por darme suficiente dinero."
• Entonces el niño me dijo, "Le pedí a Jesús que me diera suficiente dinero para comprar esta muñeca, para que Mamá se la pueda llevar a mi hermanita."
• "Y El escuchó mi oración. Quería pedirle para comprarle una rosa blanca a mí mamá, pero no se lo pedí. Pero El me dió lo suficiente para comprar la muñeca y la rosa para mi Mamá........"
• "A ella le encantan las rosas blancas, muchísimo."
• En unos momentos regreso la tía y yo me fuí con mi carrito.
• No podía dejar de pensar en el niño mientras terminaba de hacer mis compras. Ya tenía yo una actitud y sentimiento totalmente diferente que cuando comencé.
• Estaba recordando algo que había leído en el periódico unos días antes sobre un conductor ebrio que había chocado contra un carro, matando a una niña y la mamá estaba en condición muy crítica.
• La familia estaba tratando de decidir si quitarle la vida artificial.
• Pero seguramente, este niño no podría ser parte de ese relato.
• Dos días después, leí la noticia que la familia había decido desconectar la vida artificial. Más tarde ese día, no me pude resistir y fuí y compré unas rosas blancas y las llevé a la funeraria en donde estaba la joven mujer.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.
El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.
El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.
"Amigos son los Ángeles que nos levantan de las caídas.(Salmo 91) Cuando nuestras alas no recuerdan como volar"
• Miré toda la gente y renegué entre dientes.
• Estaría allí para siempre...
• Y tenía muchísimo que hacer.
• Navidad estaba comenzando a ser un enfado.
• Yo preferiría dormir, hasta que pasara la Navidad.
• Me fuí lo más pronto posible entre toda la gente, Y me dirigí al departamento de juguetes.
• Estando allí, renegué de nuevo sobre los precios de todos estos juguetes, y me puse a pensar que si mis nietos los apreciarían o si iban a jugar con ellos
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Me encontré en la sección de las muñecas.
• De reojo, miré un niño de más o menos cinco años abrazando una linda muñeca.
• Le tocaba su cabello y la abrazaba tan tiernamente, que sin querer, seguía yo volteando hacia el niño y pensando que para quien sería esa muñeca.
• Lo miré que volteó hacia una mujer y llamo a su tía por su nombre, y le dijo
• “Estás segura que no tenemos suficiente dinero?" La mujer le respondió con impaciencia, "tú sabes que no tenemos suficiente dinero para ella."
• Su tía le dijo al niño que no se moviera de allí.
• Que ella tenía que tomar otras cosas y regresaría en pocos minutos. Y luego se retiró de allí.
• El niño continúo abrazando la muñeca.
• Después de un ratito, le pregunté que para quien era la muñeca.
• Me contestó, "es la muñeca que tanto ansió mi hermanita para Navidad.
• Ella estaba segurísima que Santa Claus se la regalaría."
• Le dije que quizás Santa Claus se la llevaría y el me contestó, "No, Santa no puede ir a donde esta mi hermana...tengo que darle la muñeca a mi Mamá para que se la lleve."
• Le pregunté que en donde estaba su hermanita.
• Me miró con sus ojos llenos de tristeza y me dijo, "ella se ha ido con Jesús" Mi papá dice que Mamá tendrá que irse para estar con ella.
• Mi corazón casi paró de latir.
• Luego me volvió a mirar el niño y me dijo: "le dije a mi papá que le dijera a mi mamá que no se fuera todavía. Que esperara hasta que yo volviera de la tienda."
• Luego me preguntó que si quería yo ver su fotografía.
• Le dije que me encantaría.
• Sacó unas fotos que se había tomado frente de la tienda. Me dijo: "Quiero que mi Mamá se lleve estas fotos para que nunca me olvide."
• "Yo quiero tanto a mi Mamá, y quisiera que no tuviera que dejarme, pero papá dice que necesita estar con mi hermanita."
• Miré que el niño agachó su cabeza y se puso muy callado. Mientras el no miraba, metí mi mano a mi bolso y tomé un puñado de billetes.
• Le pregunté al niño, “¿contamos de nuevo el dinero?"
• Se puso muy contento y me respondió que sí.
• Que el sabía que tenía que ser suficiente.
• Metí mi dinero entre el de él y lo comenzamos a contar.
• Era lo suficiente para la muñeca.
• Suavemente dijo "Gracias Jesús, por darme suficiente dinero."
• Entonces el niño me dijo, "Le pedí a Jesús que me diera suficiente dinero para comprar esta muñeca, para que Mamá se la pueda llevar a mi hermanita."
• "Y El escuchó mi oración. Quería pedirle para comprarle una rosa blanca a mí mamá, pero no se lo pedí. Pero El me dió lo suficiente para comprar la muñeca y la rosa para mi Mamá........"
• "A ella le encantan las rosas blancas, muchísimo."
• En unos momentos regreso la tía y yo me fuí con mi carrito.
• No podía dejar de pensar en el niño mientras terminaba de hacer mis compras. Ya tenía yo una actitud y sentimiento totalmente diferente que cuando comencé.
• Estaba recordando algo que había leído en el periódico unos días antes sobre un conductor ebrio que había chocado contra un carro, matando a una niña y la mamá estaba en condición muy crítica.
• La familia estaba tratando de decidir si quitarle la vida artificial.
• Pero seguramente, este niño no podría ser parte de ese relato.
• Dos días después, leí la noticia que la familia había decido desconectar la vida artificial. Más tarde ese día, no me pude resistir y fuí y compré unas rosas blancas y las llevé a la funeraria en donde estaba la joven mujer.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.
El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.
• Y allí estaba ella deteniendo una linda rosa blanca, la hermosa muñeca y la foto del niño de la tienda.
• Me fuí de allí llorando, mi vida cambio para siempre.
El amor que ese niño tenía para su hermanita y su madre era sobresaliente. Y en un instante, un conductor ebrio destrozó la vida de ese niño en pedazos.
"Amigos son los Ángeles que nos levantan de las caídas.(Salmo 91) Cuando nuestras alas no recuerdan como volar"
martes, 17 de febrero de 2009
Solo Dibujos
A veces, los domingos son muy aburridos para un niño de siete años.
En el cuarto de Piero había una mesita toda cubierta de lápices de colores y hojas de papel. Piero cerró los ojos y tomó un lápiz. Entonces miró: era de color negro. Pero “¿qué es negro?”, se preguntó Piero.
Claro: una araña. Dibujó con mucho cuidado una arañita. Pero pasó algo muy raro: las patas de la araña se movieron muy lentamente, como si estuviera desperezándose, y ella empezó a correr por la hoja de papel. Piero tomó un lápiz verde y en una esquina dibujó una lagartija. La lagartija cobró vida y devoró a la arañita. Piero sonrió.
-Piero...¿qué estás haciendo? –preguntó la mamá desde la cocina.
-Nada, mami –dijo Piero mientras dibujaba un elefante en la pared.
Virginia del Río
En el cuarto de Piero había una mesita toda cubierta de lápices de colores y hojas de papel. Piero cerró los ojos y tomó un lápiz. Entonces miró: era de color negro. Pero “¿qué es negro?”, se preguntó Piero.
Claro: una araña. Dibujó con mucho cuidado una arañita. Pero pasó algo muy raro: las patas de la araña se movieron muy lentamente, como si estuviera desperezándose, y ella empezó a correr por la hoja de papel. Piero tomó un lápiz verde y en una esquina dibujó una lagartija. La lagartija cobró vida y devoró a la arañita. Piero sonrió.
-Piero...¿qué estás haciendo? –preguntó la mamá desde la cocina.
-Nada, mami –dijo Piero mientras dibujaba un elefante en la pared.
Virginia del Río
miércoles, 11 de febrero de 2009
La amistad...
Ser amigo es cultivar una amistad.
Consiste en callar a tiempo y ayudar con discreción antes de que tu amigo lo solicite.
Ser amigo es disfrutar de muchas confidencias con alguien que comparte mismas historias, afanes. Sin embargo, cuanto mas cuanto más valioso es querer y jugarse por aquel que es diferente, no coincide con nuestros puntos de vista y se mueve en las antípodas de nuestro ámbito, pero nos conoce en profundidad, se preocupa por nuestra salud, respeta nuestros amores.
Es pedir perdón y concederlo; no envidiar y acompañar en las malas al que sufre, aunque hace mucho que no lo vemos
Es llamar primero después de un enojo, tocar un timbre, un recuerdo o un nombre en el momento justo
Es poder equivocarse, distraerse, no cumplir y ser comprendido. Es gritar, discutir y terminar en un abrazo
Un amigo es alguien que nos defiende cuando cien o mil personas nos condenan
A un amigo no le debe de importar cuanta plata tengas, ni tampoco quien sea mas inteligente o tenga mas habilidades para tener y hacer las cosas, o porque seas feo o lindo. .
Ahora todo el mundo te llama amigo por algún suceso insignificante que haya sucedido entre los dos, pero olvidan que la amistad es más que el trato superficial entre "tú" y "nosotros" y que consiste en procurar siempre el bien del otro sin que a vos te importe secundar tus necesidades a las del ser querido.
El ser amigo de alguien es informarle sobre las cosas que hace mal, pero teniendo la suavidad y el trato de un príncipe, ayudarle si lo necesita y reconfortarlo si esos sucesos le hicieron daño.
El verdadero amigo demuestra con un elogio salido del corazón el orgullo que siente porque su otro amigo triunfe o simplemente se vea bien. Visto desde el ángulo frívolo, un amigo siente una suave atracción por el otro sin que esto signifique nada más que quererlo como es y aún así ayudarlo a ser una persona mejor cada día.
Un amigo no ve en ti la ropa que usas, ve las cualidades que vistes.
Un amigo nunca critica, sólo recomienda.
Un amigo te presume con orgullo, como si fueras para él la posesión más preciada.
Un verdadero amigo jamás te haría daño, ni aunque fuera "por tu propio bien". De hecho, preferiría morir antes que tocarte un solo pelo.
Un amigo te extraña, pero a la vez te siente cerca de el.
Y lo más importante:
UN AMIGO JAMÁS TE TRAICIONA.
Manga de putones y putonas que ya se fueron a estudiar.. Saben que los banco en todas… A los vagos que todavía no se fueron.. y se van ahora en febrero (como yo) o en marzo(como Fran o alguna de las chicas) o que se quedan el 1º año acá para hacer el CBC o a los hdp’s que se toman un año sabático nada.. saben que estoy acá.. siempre.. para lo que sea..
Y a los amigos de la Promo ’09 les deseo lo mejor.. Empiecen el año a full..
Diviértanse sanamente jejejeje.
Y.. a todos los amigos que siempre me bancan y me aceptan así como soy, con mis locuras, con mis arranques… Gracias.
•La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos.
•Compañeros hay muchos, verdaderos amigos solo son unos pocos.
Consiste en callar a tiempo y ayudar con discreción antes de que tu amigo lo solicite.
Ser amigo es disfrutar de muchas confidencias con alguien que comparte mismas historias, afanes. Sin embargo, cuanto mas cuanto más valioso es querer y jugarse por aquel que es diferente, no coincide con nuestros puntos de vista y se mueve en las antípodas de nuestro ámbito, pero nos conoce en profundidad, se preocupa por nuestra salud, respeta nuestros amores.
Es pedir perdón y concederlo; no envidiar y acompañar en las malas al que sufre, aunque hace mucho que no lo vemos
Es llamar primero después de un enojo, tocar un timbre, un recuerdo o un nombre en el momento justo
Es poder equivocarse, distraerse, no cumplir y ser comprendido. Es gritar, discutir y terminar en un abrazo
Un amigo es alguien que nos defiende cuando cien o mil personas nos condenan
A un amigo no le debe de importar cuanta plata tengas, ni tampoco quien sea mas inteligente o tenga mas habilidades para tener y hacer las cosas, o porque seas feo o lindo. .
Ahora todo el mundo te llama amigo por algún suceso insignificante que haya sucedido entre los dos, pero olvidan que la amistad es más que el trato superficial entre "tú" y "nosotros" y que consiste en procurar siempre el bien del otro sin que a vos te importe secundar tus necesidades a las del ser querido.
El ser amigo de alguien es informarle sobre las cosas que hace mal, pero teniendo la suavidad y el trato de un príncipe, ayudarle si lo necesita y reconfortarlo si esos sucesos le hicieron daño.
El verdadero amigo demuestra con un elogio salido del corazón el orgullo que siente porque su otro amigo triunfe o simplemente se vea bien. Visto desde el ángulo frívolo, un amigo siente una suave atracción por el otro sin que esto signifique nada más que quererlo como es y aún así ayudarlo a ser una persona mejor cada día.
Un amigo no ve en ti la ropa que usas, ve las cualidades que vistes.
Un amigo nunca critica, sólo recomienda.
Un amigo te presume con orgullo, como si fueras para él la posesión más preciada.
Un verdadero amigo jamás te haría daño, ni aunque fuera "por tu propio bien". De hecho, preferiría morir antes que tocarte un solo pelo.
Un amigo te extraña, pero a la vez te siente cerca de el.
Y lo más importante:
UN AMIGO JAMÁS TE TRAICIONA.
Manga de putones y putonas que ya se fueron a estudiar.. Saben que los banco en todas… A los vagos que todavía no se fueron.. y se van ahora en febrero (como yo) o en marzo(como Fran o alguna de las chicas) o que se quedan el 1º año acá para hacer el CBC o a los hdp’s que se toman un año sabático nada.. saben que estoy acá.. siempre.. para lo que sea..
Y a los amigos de la Promo ’09 les deseo lo mejor.. Empiecen el año a full..
Diviértanse sanamente jejejeje.
Y.. a todos los amigos que siempre me bancan y me aceptan así como soy, con mis locuras, con mis arranques… Gracias.
•La amistad es como la salud: Nunca nos damos cuenta de su verdadero valor hasta que la perdemos.
•Compañeros hay muchos, verdaderos amigos solo son unos pocos.
domingo, 8 de febrero de 2009
Diario intimo de una pareja
1.- EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud , porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraido. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.
Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
2.- EL DIARIO DE ÉL
Hoy
Al menos me eché un polvo.
Fin
martes, 3 de febrero de 2009
Los examenes que ya se vienen
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...
SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Capusotto.
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto).
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella.
O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco.
Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir.
O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!!
Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra.
¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!!
Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república...
SUFRIDOS ESTUDIANTES
El día antes del examen...
La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen.
Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos!
Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!!
Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...)
Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc.
Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño.
Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional):
Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo
bochazo.
Cambio en el orden de los valores y principios:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan.
Frases más comunes:
-...mi vida por una cama...
-...doy TODO por 5 horitas más...
-...pago por el 4!!!...
-...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente...
Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico.
Frases más escuchadas:
-...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible...
-...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?...
-...para mi He-Man era trolo...
-...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?...
-...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?...
-...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?...
-...¿de donde viene, 'por hache o por be'?...
-...me gustaría reencarnarme en una tortuga...
Evasión de la realidad:
Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad).
Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido.
Frases mas escuchadas:
- ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir...
- ...esto no lo van a tomar, no?...
- ...má si...se van todos a la puta que los parió...
- ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo??
(SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE)
¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas:
- ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo...
- ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?...
- ...Vamo' al sur?!...
- ...no me presento...
Horas antes...
Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés.
Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!):
De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6)
Entrando al examen...
Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados.
Frase mas común:
-Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!...
El examen finalizado...
Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!
Capusotto.
miércoles, 28 de enero de 2009
El mejor curso ! 3º 1º Nat
Bueno, que decir… a lo largo de este tiempo conocí muchísimas personas buenas, agradables, que la verdad estoy muy contento de haberlas conocido.
Además, estoy agradecido y orgulloso de que me haya tocado uno de los mejores cursos que pueda existir, esos que ya no se encuentran, esos cursos donde ya se conocen todos, esos cursos donde empezaron todos de Jardín, donde nos conocemos la mayoría desde hace mas o menos 14 o 13 años si.. no saco mal la cuenta, esos cursos que, no esta taaaaaaaaaaaaaaan unido(como cualquier curso) pero que la verdad nos llevamos todos muy, pero muy bien, y estas cosas no se olvidan Nunca.
Lo bien que la pasamos en las horas de clases, cagándonos de risa de cualquier boludez que ande en el salón, jajaja. Molestando a la pity, aja, pityyy.. pero lo hacemos porque estamos aburridos che, al tigre GIULIANO, el galán de la escuela, el tigre de bengala, ese que te saca a todas las minas.. Ejeje a vos también te jodemos Giuli.. Pero todo pavada zonzo , es para hinchar las bolas un rato, y te la agarras encima con el pobre Juany que.. Casi ni tiene que ver.. Jeje
Que decir de ustedes chicos, unas personitas que se metieron en mi vida, y de ahí no las pude sacar más, lamentablemente.. jajajajaja.
Lo tenemos a Horacitoo, el pibillo de campo.
Un groso el chabon eh, hace cuanto que te conozco? 14 años? Jajaja.
Este pibe, hace uno de los mejores asados que probé.. Primero tan los del Jorge.. Jajajaja
Que momentos juntos ehh? Paa.. la verdad que un montón.. son innumerables.
Recuerdo esos asaditos en tu campo, festejando tus cumpleaños y fin de año, paaaaa.. Muy buenos, un cago de risa, después el culo duro y paspao de andar en llobaca.
Horacito, vos te sentás en la otra punta, allá como a
Un recuerdo? Lucas, de los locos Adam’s, jajaja.. Estabas re bien personificado, eras lucas en pinta!
Sos un chico un tanto reservado, pero cuando tenés que hablar... Hablas!
Después lo tenemos al Neeeeeessstitorr! Que grande este pibillo por dioss. Este se junta con el Giuli, el Giuli pone la cara y este el chamuyo, se comen a todas, la verdad. Dejen algo acá para los pobres che.
Este es el vago que siempre algo del tema que estamos viendo sabe, y que cuando habla, parece que tiene una papa en la boca.. jeje.. Pero ta todo bien, no te entendemos una mierda de allá, pero sabemos quee sabes =D Nestitor se sienta con el Horacitoo, están todo el día cagandose de risa junto con danielito y pedrito
Delante de Nestitor quien esta? Que ahora por este chabon estamos abajo, en los séptimos o octavos, no se bien que salón era antes.. Eje
Sisi, el electricista Daniel Raamoss! El hijo de puta no hace nada! Atorrante dedicate a hacer algo, ni en itinerario haces HDP! Te copias los trabaos en pascal de Pedrito..
A vos te conozco hace como.. 5 años.. Xq.. Empezaste con nosotros en 1º de polimodal pero ya te conocía de antes, la verdad, quee no te veo en ninguna joda, pero cuando te veo.. Loco.. Estas RE MAMAO.
Y... vivís cagándote de risa
Al lado de Danielito, lo tenemos a no mas que a Pedriito Herrero, un groso el vago este ehh, hace cuanto que nos conocemos Pedrito.. 7 años? Jaja, me acuerdo, en la época que jugaba al volley, que ganábamos todos los Inter escolares que había, ahora ni a la bolita podemos jugar. A vos loco, no te veo nunca de joda.. Que es lo que pasa ? estamos casados? lo veo al vago de tu hermano siempre siempre, meta joda nomás.
Desde 6º que te conozco no?
Siii, que te juntabas con Daniel García! Y de ahí lo conocí a tu primo Andrés.. Otro grande.
Mas atrás la tenemos a
Como baila
La gastas Luuu! Y tenes loco a todo’ lo’ pibe’
Bueeno, pero vos conseguís siempre lo que querees ;-)
Y sabemos de que hablamos.
Que quede entre nosotros, jaja
Otra cosa… Necesito quee mee prestes la carpeta de lengua, si es que la tenés completa, xq en diciembre me la piden completa, jajaja.
Me acuerdo cuando te jodia con el pelo jajaja, me deberías odiar.. jajajaaja
Pero, es todo acting :P jajajaja
Al lado de
y yo bailaba bien y ella se confundía, y claro, la culpa es de Huevo..
Después decía.. “Huevo, xq no contas vos, no sabes contar o que?” ajajaja, una risa, la verdad que una risa, y cuando no iva a una clase de salsa.. laaaa.. se armaba la catombe, jaajaja
Jajajajajaja, y en el escenario, jajajajaja todavía me río, saben lo que hacia para que yo me de cuenta del paso que tenia que hacer ¿ jaajajaja me pellizcaba el hombre, movía la ceja, guiñaba el ojo, jajajajajaja, la verdad que esta chica se merece un premio, bailo x 1000000000. jajaja
Que recuerdos juntos, laaa, miles, uno reciente? Cuando quise salir en tu auto, me subí y quede atascado jajaja, y corrí la perillita del gas y lo pase a nafta, y no arranco mas, al final nos fuimos en remo hasta tu casa, de ahí otra vez a buscar el auto, y siii, era eso.. Nosotros con el chino nos cagábamos empujando, y vos claaaaaro, meta risa nomás ¬¬.
Jajaja, después me acuerdo un acto de fin de año, como si fuera ayer, que representábamos como.. una joda en una playa, jajaja y yo bailaba con vos en el meedio. ajajaja y nosotros nos prestábamos para eso.. laaaa.. bueno, y muchos recuerdos mas.
Encima una dulce la pibilla esta, le hizo 2 florcitas a mi hermanita..!!
Nada mas por decir Luz Barcus, va.. por mi sigo, pero me da muucha paja, y tengo que escribir de los demás, x eso los hago a todos cortos.. jeje
No me quiero olvidar de nadiee, obvio que no voy a nombrar Todos los recuerdos de cada uno, son milees! No me alcanzan los dias para contar todos.!
Atrás de
Una grosa la sofy ehhh, che, pero no me acuerdo hace cuanto que nos conocemos desde 7º? puede ser? Junto con Pola.. mmm.. toy pensando a ver.. jejeje
Le voy a comentar a la gente, esta chica es súper inteligente, y esta, siempre cuando la necesitas.
Bueno si, ya se que soy medio pesado, y mas cuando estas asi de mal humor, pero te jodo nomás loquita.
Un recuerdo? Barilo, jajaja, cuando me quede en la habitación y empezaste a gritar de una forma muy desaforada, jajajajajaja, que bueno que estuvo, en mi VIDA te habia visto asii!!! jajajaja se habia enojado la sofy.. L
Mmm… todavía estoy viendo la forma de mamarte, xq, la verdad que probaste una vez y nunca mas..!! Ya vamos a hacer alguna fiestonga con buenos tragos.. ;-)
Mirala a
Al lado de la sofyy, la tenemos al aparato humanoo, jajaja, sisi, a
Cuando te paras y empezas a sacudir tizas ¬¬ eso es feo che.
Jajajaja.. la verdad que a la negra esta la conozco .. sisi, hace 14 años, pero.. igual no te conozco del todo, es mas.. Te conozco muy poco aunque estemos en la escuela siempre hinchando las bolas. Tengooo miles de anecdotas junto a vos.. jajaja y son un cago de risa, una.. Cuando actuamos de Homero y Morticia.. De los locos Adam’s .. jajajajaja
Que buena época esa, nos hacían hacer cualquier cosa, y nos prestábamos para eso.. jajaja, y la pasábamos tan bien. A las corridas para cambiarnos,, jajaja me acuerdo cuando hicimos de indios en el jardin.. laaaaaaaaaa.. IMMMMMPRESENTABLES jajajaa
Tirandonos hacia la derecha de Sofy la tenemos a Clariiiiiii
Esta chica, jajaja, una risa, la conocí y me empecé a juntar con ella apenas llego al salon, ajajaja que manera de reirme en aquella epoca con esta ajajaja
Un recuerdo? Tu cumple de 15!!!!! Tengo las fotos acaaa!! Y me rio solo jejeje
Al lado de Clari la tenemos a
Delante de la popy, esta
Y la verdad que me seguís aguantando.. ajajaja
Un recuerdo ¿cuando estudiabamos de geografiaa, para Oscos, te acordass? Que mee quede a la oche estudiando con vos, y los dos teníamos cosas diferentes, y estábamos re cagados! Peroo.. jem jem.. aprobamos los dos .. !!! unos grosos.. yo Salí re caliente del salón xq me había echado.. jejeje pero me aprobó, que alegría :D
Al lado de, si, de
Adelante.. faaaa.. que plantita, el Valle, jajajaja Conocido como el Cri. Uno de los mas borrachos y come gordas del salón. Lo conocí en primero, la verdad, no era una buena relación, habia como choques.. ahora todo de 10 pa 11 mas iva. Recuerdos ¿ muchos, en estos 3 años muchísimos, y mas en Bariloche ajajajajaja
Al lado, un galan que muchas desean, que lo tenemos nosotros en el salon, siiiiiii, el el Fran Molnar, ese hombre que las mujeres lo miran y el, nada, esta enamorado, de una chica que es muy copada, y que nombre antes, de
La verdad, un chico que siempre esta dispuesto a darte una mano en lo que necesitas.. CUALQUIER COSA. El domingo mee viniste a dar una mano con matematica, y maria Emilia falto .. jajaja.. Pero Gracias, xq entendi todo!
Si, un amigo de fierro, uno de esos amigos que ya no se consiguen por ningún lado, y por eso yo lo elegi a el, como uno de mis amigos.
Casi todos los dias te pasas por aca a chupar unos verdes, café, leche, yogur, traes fasssturas.. la verdad un groso, me contas tus cosas, nos cagamos de risa juntos de las cosas que hacemo, recordamos viejos tiempos. Esos eran buenos tiempos !!
Un momento juntos.. la cena de velas de Bariloche. Que pelotudo, que manera de llorar la concha de la lora, abrazado a vos como si fuera un pelotudo jajajaja
Anecdotas negro, la verdad que tengo miles y miles, y son momentos que nunca voy a olvidar, momentos muy lindos, y… feos la verdad quee no hay muchos.
Me acuerdo el dia de tu pelada, un cago de risa, Me acuerdo el dia del amigo en tu casaaa..!!!! que bueno que estuvo por dios! Un asado todos los pibes, un cago de risa, contando viejas anécdotas de grupo y morfando como unos chanchos. Después no podiamos tomar de tanto que habíamos comido jajajaja.
Las jodas que se armaban en tu casa, estaba buenas, xq eran tranquis..
Fran, vos ya lo sabes todo, ademas, ya se que no te gustan estas boludeces de los fotologs y Facebook, así que ya se que no vas a entrar y leer estas cosas que estoy escribiendo.. jajajaja
Por otro lado, vas a estudiar lo mismo que yoo.. así que, nada, te deseo lo mejor del mundo
Así que nada campeón, siempre estoy.
Hacia la derecha d Fran Molnar, tirandonos un poquito hacia delante la tenemos a
Al lado, la yohanita. Una idola ehh, falta siempre .. pero siempre faltas guacha! Y cuando tenes que faltar.. vas! Que HDP.. parece que lo haces apropósito.. jajajajaja
Nada loca, te conozco hace 14 años como a los demas, si no me equivoco..
Solo se que hace mucho…
Me acuerdo de esos cumpleaños en tu casa… espectaculares! Y las prendas que haciamos.. jajajaja me acuerdo y me rio mucho.
Atrás de Paola esta Natalia Porro. Una chica muuuy callada, pero que es un cago de risa, hay quee conocerla bien.. jajaja Una grosa nena, y cada dos por tres me ayudas con la escuela.. grosa tota!
Al lado de Naty porro, una grande..
Una grande entre las grandes, eella que esta en todas las organizaciones de las fiestas, que casi se mete en el centro de estudiantes, pero no la dejamos :P eella que cuando se pone nerviosa empieza a tartamudear, y nosotros re forros nos empezamos a reir, y mas nerviosa se pone y mas tartamudea.. sii, ella, una groosaa !!!
MARIA CELESTE “PITY” CASTRO!!
Paaaaaaaaaaa.. la verda eesta chica una grosa, ensima la tengo al ladoo ¡!!!!!! Jajaja.. en los eameenes.. posta te digo eh.. sos mas rompe bolas.. laaaaaa… te pones pesada ya :p
Encima.. yo se menos que vos, asi que no desperdicies tu tiempo en preguntarme a mii !! jajajajajaja
Me acuerdo.. esa vez que se armo el debate en casa con leito. Jajajajaja.. una risa, gritos por todos lados, y yo.. en el medio.. jajaja
Nada pity.. son una grosa loca!
Atrás de la pity, esta
Ella hace las tareas y todos se copian.. eso no va che !
Nada, una muy buena amiga, lee hace las cosas a malfato y yo se las pido a malfato (exámenes).. Vicky.. buena compa (Y)
Al lado de Vicky, esta.. la malfaa.. Una idola la chica esta jajaja.. un cago de risa
Fa.. me estoy cansando de escribir eesto ya.. jeje
Que mas decir de la malfa.. Buena compañera, y cuando salimos siempre opinamos de otros temas y nos cagamos de risa juntos, como este viernes, que estabas media cagada.. jajaja, y que después empezamos a cagarnos de risa con lo de la baquita.. jajaja.
Atrás de Malfa ta Coca. Mas gueeeeeeeeenaaaa.. Ella aloja a todo el mundo en la casa, pobre.. todos a la casa de coca.. jaja, y Ani, la verdad que tiene una paciencia bárbara, como vos coca.
Dormiiiiissssss, todo el día guacha! Sos mas o menos como el cremo la verdad que harían una buena parejazos dos Juntos
Al lado Tina, una grosa, que le guiña el ojo al de biofisica y le clavo un 9, mira vos que bien eso.. jajajaja
Tina, mee eencanta cargarte y joderte, así que quedate tanki que voy a tratar de cargarte un poco menos. Recuerdo las materias que hemos dado juntos en diciembre.. jeje
Una risa diciembre.. una risa..
Ahora.. comienzo con la fila mas copada de 3º 1º naturales jajaja.. la fila de los vagos, en eesta fila eesta el tigre Giuliano!
Primero, delante de todo esta Giuliano Trincavelli, el pibillo que nos saaca a todas pero todas las minitas de la escuela normal, no deja titere con cabeza. Eso que en el salon es cayado ehh.. pero con la ayuda de nestitor ahora empezó a dar sus primeras palabras..
El otro día casi rugio en clase.. porque viste, es un tigre.. jajaja
Un groso el Giuli, se banca todas las cargadas de los chicos, se pasa todo por los huevos. Te conozco hace 3 años, la verdad, es buena la relacion, y.. aparece por itinerario que sino no la vas a aprobar…(la de cristina)
Al lado esta el hincha de independiente… Santiago Michele. Uena persona, reservado, aunque no le gusta resivirnos en su casa para su cumpleaños, pero ta todo bien iogual, quedate tranqui.. jajajajajaja
Atrás de Giuliano se encuentra el huevo, no voy a hablar dee eese grasa xq sino le saco toodo el cuero.
Al lado de Huevo esta Otra persona, muy especial, a la cual la conozco hace.. mas o menos unos 14 años, desde el Jardin. EEl.. jugando en Bragado Club, yo… en Sportivo Bragado, y siempre nos cagabamos a puteadas, y.. juany ahi metido en esas discusiones, a las cuales no se tendría que meter nunca, xq vivia en el banco. Jajaja
Esta persona es Gonzalo Eduardo ”chino” Fenoy. Compañero de cuarto de Barilo, compañero de borracheras, de salidas, de todo.
Como buen compañero de banco que soy, dejo que me hagas los exámenes especialmente los de ingles, xq con las otras cosas andas pa tras.. jaaja
Aneecdotas juntos.. pfffffffffff.. miles de milees de miles..
La verdad muchas.
Hoy lunes 1 de diciembre.. cuando me estaba yendo de la escuela, me gritaste y viniste corriendo a abrazarme.. digo.. que le pasa a este.. y me dijiste.. “ESTAS VIVO” qu hijo de puta ¬¬
Ese umor tuyo.. jajaja es lo mas. Las oras de clases, siempre distraidos por las cosas que haces vos.. jajajaja dejate de joder..” Fenoyy” ..--> “perdon” jajajajajajaja
Es siempre la misma rutina con vos… jajaja.. o.. “a ver fenoy, pasa al frente a hacerme la estructura de los aminoácidos”… “esta bien, era para llamarte la atención xq estabas gritando como en una cancha” jajajajajaja
Las canciones!!!!! Aajajaja.. lo que me e reido con esas canciones, la verdad, un compositor impresionante.!
Como amigo, uno dee esos que estan al lado tuyo.. de esos quee no van nunca a tu casa xq queda lejos, entonces tenes que ir vos..¬¬ pero que te recibe bien J
De esos que tenees que esperar como 4 horas para que se bañe, otras 4 horas para que elija la ropa, 2 horas para que se cambie, 30 minutos para que se perfume, y 2 segundos para que se peine. Y otros 40 minutos afuera diciendo “che.. ¿hará frío? ¿agarro buzo?“
Pero después ta todo bien ehhh.. jajajajajajaja
Para los trabajos siempre nos reunimos en su casa.. pobre.. pero no es xq nosotros queremos.. sino xq el señor no se quiere mover de su casa! Jajajajajajaja
Y bueno, si empezamos a hablar del tema amoroso ta muy bien J
Y en la cena de velas te exprese todos mis sentimientos.. como a los demás chicos.. jeje
Y no sigo hablando xq puedo escribir como 3 o 4 o 5 hojas de word
Atrás de el huevo, ta el Benua. Sisi, el grasa ese que llego un dia a 1º de polimodal, y me entere que tenia pileta entonces me hice amigo. Pero, como ahora no me puedo meter a la pileta me junto mas con fenoy porque tiene aire acondicionado.. jajajajajajajaja
Nahh, mentira, no me muevo de casa, hasta que se me pase la fucking cosa esta que tengo, que en realidad no se que mierda es, pero es algo.
Bueno, con el grasa este comenzó una buena relación, solo escolar.
Paseábamos en los recreos juntos, pero nada de mates.
Luego, se unió fenoy y ahí empezamos a juntarnos a hinchar las bolas.
A esto se unió el juany y el cremo.
Y con benua, estaba jorjucho, que.. Obvio que le caía mal yo, al igual que gonza si no me equivoco.
Pero, la relación mia con jorjucho venia de muchos años anteriores, pero bueno, ese es otro tema para analizar otro día.
En que estábamos? Ah.. sii, y bueno, empezamos a juntarnos y ahí floreció una buena relación.
Como a los meses, empezamos con las previas en tu casa, es decir.. Nos re mamábamos en lo de la abuela..(Quincho y living, y cocina también, ajajá)
Y.. bueno.. ahí siguió la relación y hasta ahora no se corto. Jeje
Momentos juntos.. Muchísimos, como esa vez que hicimos el pollo y nos quedamos todos a dormir e hicimos desastre hicimos.
O.. como ese verano que nos quedamos en tu casa.. e.. hicimos desastre hicimos.. y a la semana otra vez, y a la semana otra vez, y a la semana otra vez.. jajajajajajajaja
1 semana nos quedábamos, la otra no, una si, la otra no.. jajaja.. muy buen verano, nos salio mas caro que irnos de vacaciones, xq chapábamos que daba calambre.
Y nada amigo, lo otro ya lo sabes todo, te lo exprese en la cena de velas esa, que porquería, te afloja todo.
Chee.. aflojale a los comentarios vos.. ¬¬
Agustin Benoit ha escrito:
a las 14:34
juaanii.. todo el mundo sabe que el huevo no esta sano, se esta muriendo... ya no puede tomar porque se le acorta mucho la vida.. dejalo que abandone este mundo en paz... huevoo! te voy a extrañar
Al lado del Benua, otro grande.. el Cremo.
Este es un tigree.. este tiene a las minita,, y les manda la indiferencia.. nahhh.. si es un groso el tigre.. lo hace todo por atrás… el juany dice” los buenos negocios se hacen por atrás” y el cremo dice “las buenas gordas se comen por atrás” asi que no se…
El pibillo este.. una risa, pasa que lo tenes que conocer bien viste.. hace como mucho que te conozco, desde jardín papa, y vivis durmiendo..
De las 24 horas del día, tenés unas 28 durmiendo. Pero, vos sabes que te quiero igual.. jajajajaja
La cosa que el pibillo ahora es Dj, así que todo/as los que lo quieran contratar abajo dejo su numero.. Otra cosa, las que quieren su numero, o el de juany o el de Giuliano, me avisa por favor, que se los doy al toque!
Cremo, te quiero zonzo.
Atrás de Benua, esta el Nepe.
El Neeeepeee, que plantita, uno de mis primeros amigos.. Lo conocí en el Jardín, un groso el chabón.. Momentos juntos muchisimos.
Ademas .. compañero de cuarto n Bariloche, jajajaja que manera de reírnos.. jajajajajajjaa
Al lado de el Nepe, lo encontramos al terror.. al IMMMPRESENTABLEE.. al que no es normal,, Sisi, ya saben todos quien es, lo encontramos al Juanyyyyyyyy..
Un grande el juany… un gran…
Es un gran humorista (siempre te hace reir con algo) J
Es un gran compañero (siempre te pasa lo que necesitas) J
Es un gran alcohólico (siempre se mama con cualquier cosa que encuentra) J
Y lo mejor de todo, Un gran amigo, de esos que están siempre con vos, a donde vallas..
El va a mear junto a vos, todo con vos.. Jajajajajajajaja.
El juany tiene sus frases características. Los buenos negocios se hacen por atrás, IMMMMMMPRESENTABLE, aah, pero vo’ no so’ normal, eeeeeeeeeeeppp..(y un chiflido.. jajajajaja) entre otros.. jajajaja
Juany un grande entre los grandes, y un alcohólico anónimo, bueno, anónimo no J
Juanyy, te quiero bobinn!
Así que chicos, ahora, que todos se van a estudiar, encima todos separados.. jaja, espero que nuestra amistad y el compañerismo siga igual que el de siempre
Y.. Nada, quiero que sepan que los quiero muchísimo.
Y.. estoy siempre acá, y vivo en el mismo lugar de siempre, asi que si alguien quiere venir a casa a chupar unos verdes no tengo drama ehh?
Que acá en el cantry tamos con la maxima seguridad.
Una persona sin amigos es como si viviera en el desierto, lo mio.. es como si viviera en el Paraíso con todos ustedes
Y.. les dejo estas tres frasees que me gustaron.
Nosotros recordamos, naturalmente, lo que nos interesa y porque nos interesa.
Los recuerdos, sean malos o sean buenos, jamás dejarán de ser recuerdos.
El tiempo puede llevarse todo, menos los recuerdos.
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